Тосты за женщин

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. «Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала она ему, — пока ты не выполнишь одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу». Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и тем более не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но когда монах выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

Вернувшийся из длительного плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.
— Моя жена сейчас на ушах стоит, - мечтает лейтенант. — Надела свое лучшее платье, в холодильнике — шампанское, на проигрывателе — мой любимый диск.
— У меня проще, — говорит мичман. - Позвоню — дверь нараспашку! Моя баба на пороге, в одной руке — стакан водки, в другой — огурец, а в зубах — подол.
— Эх, ребята, скучно вы живете, - сочувственно вздыхает старый боцман. — То ли дело у меня! Звоню в дверь раз, немного подожду, звоню во второй раз и бегу со всех ног к ближайшему окну: еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не переломал!
Так выпьем же за жен — таких разных и таких любимых!

Муж сидит дома и смотрит телевизор.
— Возьми сумку, — говорит жена. — И сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — бегать с авоськой по магазинам! — отвечает ей муж.
— Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и ступай в спальню, я сейчас приду.
— Ну уж и пошутить нельзя! Давай сумку.
Так выпьем же за находчивость наших жен!

У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Тогда женщина бросила в щель тысячерублевую купюру. Теперь не жалко все доски снимать.
Так выпьем за женскую логику!

Поцелуй изобретен в глубокой древности хитрой и умной женщиной, которая целовала мужа всякий раз, когда тот возвращался домой поздно ночью. Она очень хотела узнать: не выпил ли он и не пахнет ли от него другой женщиной?
Современные женщины лишены этого предрассудка — они уже не целуют. Самое большое, на что они способны в проявлении нежности к супругу, — это погладить незаметно карманы, чтобы выяснить, не получил ли муж премию.
Выпьем за то, чтобы мужчины чаще получали премии, а жены нежно гладили их!

Муж с женой собираются на юг отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
— Черный костюм ты зря берешь, - говорит она. — На юге он не понадобится!
— Видишь ли, — отвечает та. — надо быть предусмотрительной. Мой муж плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!

В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Другой — молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно будет закончиться плаванием на небольшом озере.
В назначенный час претенденты одновременно прыгнули в воду и поплыли. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними обнаженной.
И тут произошло неожиданное — к ее изумлению, движения юноши стали замедляться, а пожилой соперник продолжал себе плыть. Он опередил юношу на несколько метров и победил.
Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:
— Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл состязание. Что же произошло?
— Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сняла с себя одежду. Когда я увидел тебя обнаженной, плыть стало очень тяжело, я стал цепляться за водоросли.
Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!

За милых дам по двести грамм,
Никак нельзя тут меньше!
Они нас любят, кормят, ждут,
Дают! За наших женщин!

Муж и жена разговаривают в постели.
— Дорогой, по-моему, заяц — самое глупое животное. Не правда ли?
— Как всегда ты права, мой зайчонок. Выпьем, мужики, за наших «зайчат»!

В молодости мужчины мечтают о знойных женщинах, таинственных незнакомках, дамах сердца, а когда женятся, думают: «Господи, ну почему она суп не умеет варить!?»
За домашних хозяек!

Путь доброй женщины усеян цветами. Моя жена повсюду оставляет цветы добра и любви. И я благодарен ей за то, что живу среди благоухающих роз счастья.
Я поднимаю этот бокал за твою красоту, дорогая жена! Спасибо за то, что ты у меня есть!

Любить — так королеву, украсть — так миллион! Но без королевы зачем нужен он?
За женщин!

Случилось это в одной тропической стране. Дочь пожаловалась матери, что ее муж изменяет ей. И мать сказала:
— Это дело поправимое. Принеси мне два волоска из тигриных усов.
— Что ты, мама, — испугалась дочка.
— А ты попробуй.
Задумалась девушка. Потом зарезала барана и с куском мяса ушла в джунгли. Сидит, ждет. Появился разъяренный тигр и бросился к ней. Она бросила мясо и убежала. На другой день она снова пришла с куском мяса и, когда тигр бросился на нее, бросила мясо, но не убежала, а стала смотреть, как он ест. На третий день тигр ждал ее, и, когда она опять появилась с мясом, он радостно забил хвостом. И женщина стала кормить его прямо с руки. На четвертый день тигр радостно подбежал к ней и, съев кусок мяса, положил голову на колени девушки и задремал. В эту минуту она выдернула два волоска и принесла их матери домой.
— Ну вот, — сказала мать, — ты укротила хищного зверя, теперь иди и мужа укроти хитростью или лаской. Запомни, в каждом мужчине обитает тигр.
Так выпьем же за женщин, которые укрощают в нас тигров!

Пусть не обидятся те дамы,
Не пью сейчас за светских львиц,
Пускай в салонах дифирамбы,
Мажоры падают пусть ниц!

Я поднимаю этот кубок
За тех, кто нам детей рожал,
Кто рядом и как есть нас любит,
За женский милый идеал!

В народе говорят: «Если хочешь правильно поступить, посоветуйся с женщиной и сделай наоборот».
Выпьем же за наших женщин, которые помогают нам в сложных ситуациях принимать правильные решения!

Супружеская пара лежит в постели. Жена:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Очень!
— Признайся, тебе хорошо со мной?
— Конечно. Но...
— Что «но»?
— Еще бы пива...
Выпьем, мужики, за абсолютное счастье!

Почему женщины становятся снежными королевами? Конечно, не от того, что они в детстве пили прохладительные напитки, а потому, что за свою жизнь они не испытывали жарких объятий, не пробовали ни одного горячительного зелья.
Я пью за королев, которые знают, что такое чистый спирт и страстная любовь!

В народе говорят, что жену нужно носить на руках, а на шею, мол, она сама сядет. Моя дорогая жена никогда не занималась альпинизмом. И слава богу, ведь это опасный спорт. Собственно, поэтому она не добралась до моей шеи и, надеюсь, не доберется.
А вот, что я ее люблю и ношу на руках, — это сущая правда, уважаемые гости. Выпьем же за мою очаровательную любимую жену!

Одну ошибку роковую в жизни,
Я совершил, откроюсь вам друзья,
Вот женщина, что стала мне Отчизной,
Влюблен без памяти в неё доселе я!

Но я благословляю каждый час,
Её лицо и руки, и улыбку,
Любовь нежданно, но находит нас,
То выпьем за прекрасные ошибки!

Я поднимаю эту маленькую-маленькую стопку, но с большим-большим чувством за милую хозяйку!